我開始恐懼，焦躁，所以非常想要說話，但沒有人來得及聽便沉沉入睡。
沒關係，那我說給自己聽
兩天內（原本預計在四天內）要寫出八千到一萬二字的報告
平均分配一下（小學四年級除法），大概一天兩千到三千字。
試寫了一下，我真是太高估自己，過往的專注力，筆直下降至一小時三到五百字
感想只有，要命！
是的，土司麵包塗滿奶油後，掉到地上一定是塗著奶油的那一面著地，也就是說人生不會有意外。
答應好的代班正巧是下週一二早班跟午班，也就是時間被壓縮了
不過換個環境也許我還是可以動筆寫，而且那是一個極度安靜跟衝刺的環境
天啊！又一屆高三要考大學了，真是倉促。
這是焦躁的理由一，我怕下週三要交的報告會寫不出來。
妳知道妳回中壢我會想想念妳，儘管我說我要閉關寫報告
但台北的陰雨總是讓我怏怏不樂，妳也懂的
一定要，在妳回來前，寫完。（依然圍繞在焦慮一）
虛偽畏懼，偽懼
看見一段文字，相當不屑，且感到虛偽的冰冷
嘲弄後的祝福，我做不來，或許性格不該如此一刀兩斷多容許些模糊地帶
跟知己好友呂胖午餐閒談中，意外發現自己的朋友真的少的可憐
右手手指數得完，儘管別人瞭解我（或許認為瞭解我），但我卻不瞭解我的朋友們
很悲哀，我是這樣的人。
一個牽扯太過複雜的人，我默默地觀察並省思自己，當真怨恨？
討厭也許也不必須太多的理由，但我還是無法理解
無法理解明明知道會被傷害還要挨近為了什麼？一段有過光輝的友情（我也只是個旁觀者）
這是焦躁的理由之二，我總是看那一個人不爽！
洛夫，石室之死亡的午餐聚會，我也好想去啊啊啊啊啊啊！
這牽扯到內心中的另一股慾望的投射，我希望趕快讓指導教授這一件事塵埃落定
最終只能寄盼大詩人，我誠實地渴望，這麼可愛的一位老師可以懂我內心的糾結與痛苦。
這是半年來內心中最大的焦躁，至今無解。
寫跟閱讀小說一直是溫暖的慰藉，在書頁間看過更多人與事和世界後
體會到無常與變化才是最可靠不變的，伊底帕斯跟他父王就是笨在試圖挑戰命運
都說是命運了，就正面迎向它去衝撞吧！
也只能這麼跟自己說了，儘管真的會趕到相當的痛苦啊！
一直掉下來一直掉下來，一直掉進自己的怠惰中，稠泥間舉足也困難
想罵髒話想抱怨想逃避想閃躲，只是這樣子怎麼變的更強呢？
偉人跟廢物的差別就在於遇到非常美宋露雷孟的時候做了不一樣的選擇
這世界上最奇妙的事情之一就是要寫報告了，少少一千字也擠不出來
可是胡言亂語發牢騷抱怨一下子就八百字九百字的在噴發，我想這其中一定有什麼邪惡的陰謀存在
我可能不是個好的文學研究生。
沒有研究能力，沒有撰寫能力，簡單兩個字來說，廢柴
但是就連廢柴也是可以拿來燒的吧！我想，也許只能這樣子勉勵自己
怠惰的背棄文字多久，就會有多大的報應，等價交換非常划算！
臉書果然會讓人變得非常笨，寫的越來越短越來越懶的思考
因為在短時間內就會立刻得到肯定有人按讚，大腦就會很爽這樣子的騙人回饋下
就為自以為很厲害！OMG，難怪會耽溺在此中太久，簡直就是不斷地聽著眾人說你好厲害你好棒
但其實就一根廢廢的柴。
為了明天，進步史觀相信明天會更好！
只好也選擇如此相信，不然怎麼睡的著？
一定可以迎刃而解的，因為並不難PEASE。
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