三十五歲的眼睛，十九歲的夢

想不起來上一次奮力在鍵盤上流暢地自動書寫在什麼時候？

大概是因為昨晚洗完澡後沒有吹乾頭髮加上在研究室冷氣機風口下坐了五小時
頭痛因而發作，像一隻幽靈般的乾瘦蜘蛛在腦殼內築網
繁密的蛛網壓迫著搏搏跳動的腦子，頭痛。

這樣子的想像還是落在邏輯序列當中，太過合理
欣賞詩的課堂上，領略到意象對於寫作的人來簡直是必備的吃飯傢伙
我遲遲到現在才領悟到這一點，真慘。

走在上宿舍的石階，一步一步踏著，就抽痛一下一下
我喜歡走上階梯的異象，給予我一種踏實前進向上的穩定感受
然而同時浮現的頭痛又讓我直覺要趕緊回到寢室休息。

感謝室友在這種煎熬的時分替我開門省下尋找鑰匙的力氣
勉強吞下一口瑞士卷蛋糕，白開水和著普拿疼加強錠吞服下去
在痛苦、生病時，才特別感受到肉體的侷限與存在性。

還有飢餓等種種難以忍受的情況，人很容易就屈服
我很容易就屈服，意志力的培養我想便是在這種時刻絕不妥協
要當個硬漢！

想像著以金屬為材質鑄成的人，閃動著光澤無堅不摧的模樣
但其實我知道，即便一體成形也肯定找得到破壞的弱點
我被制約了，從什麼時候開始呢？自己的面貌開始模糊，連自己也不認得了？

好久好長沒有召喚出查理王好好地嚴肅地對談，是否恐懼自己暴露出難以被接受的一面呢？
恐懼的可能，精確的模糊，慾望的暴漲吞噬
記憶中那個還算有點用有些長處的自己呢？

就連記憶都是被語言構築出來的，歷史等於文學
我喜歡海登懷特這樣子的想法，被遺忘等於不存在，勝利者才有被詮釋為正義的力量
唯一能掌握的便是透過記錄，把自己的臉、生活拼湊得稍微完整。

我擁有愛人以及被愛的愛情，我有一張台灣知名大學的學生證，我有幾個自己的居所
我有一些幫助自己許多的書籍，我有許多有形的物質，然而不夠的
我想要變得更強悍，讓自己不再恐懼。

就像《開戰時刻》中的布魯斯韋恩，去接受最嚴酷的環境試煉，去被折磨被毆打被欺凌
唯有對自己那麼的殘忍逼近極限，才觸摸到自己這一個概念的輪廓
幼年的恐懼，戰勝心中的陰影，雖然是英雄電影，也呈現出凡人的一面

頭痛減緩些，失去了冷氣機運轉聲，寢室內的溫度開始升高
我心中揣想著明天的課程，關於文學的難解奧密以及讓我著迷不已的各種問題
我喜歡思考，想要追求一個合理的答案或解釋，穩定的狀態讓我感到安心

沒有的，永遠觸碰不到真理或真實，永遠追溯不回最初的源頭，永遠沒有內在的本質
是什麼端看怎麼樣子地認識自己以及選擇做什麼來完成自己
思維、價值觀讓每一個人如此不同。

我看得起自己嗎？
為的是什麼，別說好聽話來欺騙自己，別為了自己遭來的處境同情自己
必須把所有人齊一地放在同樣的尺度範圍內測量。

感謝有書，感謝有學校以及研究所，感謝包容自己的身邊的所有人
我想自己應該還不是一個太廢的材
想測驗自己的器量或能力，或許是我喜愛夜神月和永澤這一類角色的情感原因。


那就這樣吧！