大致上現在接近午夜兩點，身體扭曲成一種不合乎日出而作，日落則息的節奏。
懷念手指擺在自己筆電鍵盤上頭的觸感，懷念起認真思考許多無聊問題的大半夜。
其實，真得不太曉得使用「懷念」作為一個連接過去的動詞是否恰當呢？
有點懷疑自己，一直以來在網誌書寫下自己的所思所想，目的是什麼？
要寫給自己看的話，其實打在word或是google doc上也可以，是不是期待暴露出自己？
又或者是藉由這樣子的方式澄清自己心底模糊的許多部分，正面迎上？
往往下標題那一瞬間想要表達的意念，到最後一行時已經消失不見。
厭倦也十分厭惡目前軟弱的自己，相當明顯地逃避許多事情，尤其是重要的事情。
心底卻比誰都清楚，最迫切重要的事情是什麼，卻軟弱地沒有勇氣面對。
幾個小時前拎女孩問了我兩次：「寄信給老師了嗎？」
還沒有。
從四月二十九到今天，整整過了兩個月，我還在忖度怎麼面對從大學教導我至今的恩師
不斷地想，不斷地告訴自己該怎麼做，不斷地沒有去做
正如同心底知道的許多重要事情，像是喝水、跑步、仰臥起坐、游泳，三餐健康。
雖然並沒有什麼，但是心中卻十分在意一件事情
兩個昔日同屆的大學同學，今年一位考上政大台文所、另一位考上政大中文所
看看別人，想想自己，心中當然還是會跟自己說，清大很棒，我也很喜歡清大
如果當年選擇應考的學校不是成大而是政大的話，自己還有機會念研究所嗎？
當然這種假設性的問題並沒有太多意義，只是自己現在邁入碩四，距離畢業還......
自己該怎麼看待自己？我很想要找出這個問題的答案
被學生身分保護得過於周到，其實忽略了很多應盡的本分，像是努力念書，做學術研究
這麼說或許很可笑，但是入學時誰不是對自己有相當的期許？
那麼這中間荒廢掉的兩年半（從入學日起算到口考結束後）這段時間自己都在幹些什麼啊？
沒有記錄，沒有記憶，沒有任何累積（就連以往會留下的課程資料也都丟棄）
我想是太久太久沒有好好跟自己說話了，以至於不知不覺就迷失了
這樣子的說法為自己解套當然是很輕易，但是總必須找到一個可以理解的理由吧！
生活亂七八糟，桌子亂七八糟，書堆得到處都是，當然連思緒也亂七八糟
怎麼從中尋找「勇氣」？
《一萬小時的神奇威力》當中提到有這種類型的人：
「抱持定型心態的人不會承認或改正自己的缺陷。」
「希望表面上看起來很厲害，害怕失敗，討厭苦練。」
讀到這兩句話的時候，我才比較明白老師所問的我是不是有自閉症？
長久以來，過於自我封閉，限制於書本跟網路，極少深入地與人交往和接觸
想起因為哥哥的緣故買了《初心》，意外地從這位廚師的傳記中觸類旁通許多道理
其中相當喜歡一句話：「不要有抹煞別人成就的驕傲心態，別流露出對別人的輕視，那會使自己顯得相當膚淺。」
長久以來，自己心中一直抱持著一種菁英的內裡，認為自己相當厲害而輕視他人，這樣的自己相當膚淺。
討厭被比下去，討厭輸，討厭自己很弱小沒有用，久而久之成了空虛的胖子，外表擁腫內在卻是草包。
一直太過習慣被恭維，卻沒有好好看清自己，直到在大師的面前，才徹底被打回原形。
覺得自己好軟弱，很想逃避不要去面對痛苦、困窘的局面
看著同伴一步一步前進，踏實地走著，自己卻陷在這裡，給自己好多好多藉口，卻都不動
寫論文的過程中，很誠實地挖掘出真正的自己，一直以來的弱點與性格上的缺陷
瞞不住別人的。
仔細想想，自己之所以感到害怕，其中一點是恐懼被發現原來我並沒有什麼
另一點是害怕就此失去從大學以來和老師之間的聯繫，既怕又恐懼。
羞愧於自己的不努力和不成才。
記下這些，希望一年後的我回過來看，會發現自己跨越過了這一關。
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