三十五歲的眼睛，十九歲的夢

因為我除了這件事情之外，什麼都不會。

人要活著最終必須好好面對自己，跟自己說話。
然而，一個人自言自語或許會被以為精神失常（雖然說已經活在接近「失常」的狀態中近兩個月。）
重回抱持著幫忙心態的魔鬼營營長打工過程中，自己相當焦慮比被關在熱烘烘的烤爐內還要焦。
許多情緒重新襲上心頭，我唯一能夠抵禦的方法是逃離教室，放空放鬆，告訴自己沒有什麼。
每天身體都處在早上七點累與不累的邊界來回擺盪，這種意志力什麼都不能對抗。
看著學生如潮水般流動，同樣的波紋不同的噪鬧響聲，以機器的姿態，just job只是例行工作
心底不斷地反覆想著、惦著「他們都曉得自己的目標，那麼我呢？」被認真的讀書環境逼得笑不出來。
還是想要活下去，在幾近覆沒過鼻孔無法呼吸的研究大海之中，雷鳴與閃電、風吼與浪擊

即便羨慕被安逸保護的青春，再怎麼貪戀高中、大學那些黃金舊日子，靜美如詩的美麗時光
當踩過柔軟好走的路，當然是下坡，想要重新回到以前走的道路，勢必要比別人付出更多的努力
唉!就像是給學生的意見，大道理人人會說，讀者希望看到的是血淋淋的親身經歷，千萬不要絮絮叨叨

還會有人來看嗎？我很懷疑
除了寫下來跟現在的自己反覆地說（連查理王都消失許久了）以及給未來的自己看之外
找不到如此棄絕狀態下，文字在陰影中撒下一抹光。

試著慢慢拉長，試著拋離逐漸熟悉短行習慣，不斷提醒自己不可以
所有的技藝皆相同，荒廢一段時日後，絕不是做幾次拉筋暖身就足夠
要不斷地挑戰自己的極限，再更多一點決心，鼓勵自己（至少明快地刪掉耗費時間甚鉅的LOL）
當然有許多人可以同時保有外在誘惑以及不受侵擾下陷地固守自己該盡的責任，我自己很清楚，我無法也無能沉迷。

越寫越像半年前一月一日的新年心希望
那肯定是騙人的，一百八十天內，跟自己定下的約定完成多少了呢？哈哈！

懶了，重新爬坡的第一日就像穿上跑鞋踏上跑道的那一刻
原本以為自己可以不中斷地跑上五圈一公里。結果，我只覺得自己好廢，體力差勁到不行。
想早日養成跑步以及其他許多的好習慣，對自己說。

畢竟，這世界有太多值得期待，除了自己腳踏實地前進之外，什麼都不會有所改變（我指的是往好的方向變）
或許宇宙的法則便是如此，變強變厲害這件事情本身就是逆天的，所以一點也不輕鬆吧。
我只能如斯祈禱。

最後，想要對自己說：「沉寂了許久，我回來了。」
而且我也迫切地希望自己可以回到以前喝水般輕鬆自在享受讀書、思考的狀態
並且持續不斷地保持，半年後再回來檢驗，是否有做到！

目前可以實踐的課題：注意自己的語法，兩千五左右的評論（三小時構思、一小時寫）、讀范銘如教授的書。