絮語︰連綿不絕的輕聲細語
撐過一天了，盡量讓自己處於忙碌狀態沒時間發呆
晚上十二點半了，頓時陷入一個人的時間，突然很多思緒在撩動著
手指停在鍵盤上，卻不曉得該寫些什麼才好（打字能算是一種書寫嗎？）
我在想這一篇預設讀者是誰，這攸關著這一篇會不會鎖上
剛剛突然懂得，有些情緒毫不保留的坦承，或許自己沒發覺，可能無意間讓看的人起了感觸
在乎，所以痛
一直以來，我想會來看我網誌文章的多半是同學、朋友
我總是可以坦然安心的說著，那會使我好過很多，寫出來後就舒服多了
適時的鎖上，不被太多人看見，又可能是另一種保護自己也保護別人的方式
但不被看到，不被解讀，不被瞭解，那種有苦難言的掙扎煎熬又苦上一百倍不只
當情緒波動太大時，我習慣就這麼把我棲息、傾瀉的這裡關閉
有時候，需要好好靜一靜
突然很厭惡自己念中文系，對文字間流露出的言外之意體會越多，越能明瞭那些難過
我不知道該怎麼解釋，本是為了排遣寂寞，我承認左胸口的空是我的死穴
被告誡過多少次？總是一口氣放的太多太深，無法自拔
讓我流淚的過去，該說是女孩兒寫得好還是我想像力太豐富，抑或是我在意太多
這樣子糟糕的狀況實在不大好，但字句中太多的畫面一道道割著
讀出太多的傷心難過，我不忍不捨又深深地感到無奈
用白話簡單點說，嗯不過也很難說
總之就是本來想藉由看看網誌排解想念，看了讓自己也感到痛，難過的文章
用理性去看待，只不過是一件小事，我幹麼心情不好呢？
我也不曉得，可能查理王不知不覺中被喚出來了吧！
很多人都這麼說過我，要我不要失去控制，要有自己的原則
坦白說很困難，偶爾我也會覺得好好笑，我以為一直以來我的原則就是如此啊！
當然，我也知道忘了原本的自己，所有心思都被牽動著，繞著女孩為中心打轉不怎麼好
突然想起小說課所說，我們之所以為的所有感情，都是社會文化下的產物
為了壓抑我們無從解釋，沒有理由的傾慕嚮往，天生的自主本能
會有人跟一隻鴨子說，你不要那麼愛划水啊，對你不好，這不是相當好笑嘛
編造了許多理由，還不就是為了掩飾喜歡其實是沒有理由的
不想引佛洛伊德那個將一切導向於跨下的性本能，我想追求幸福也許是從上古就潛在我們體內的本能
不然千百年前的情詩為何至今日依舊動人？人有共通的渴慕吧
該死的理性，為了不脫離社會群體硬是要將這種屬於個人的獨特情感以共同的標準審視
然後將許多無法解釋的原因強行壓抑，只得在午夜夢迴時偷偷跑出來
但我深信理性所無法理解的非理性的本能太過強大，催動著一個人的所有行為
這樣替自己辯駁，或許有幾分道理，只是想為自己總全心全意，一股腦兒陷入做個說明
至於太過飽滿龐大的情感是否會嚇著或是造成壓力，那又是另一個問題了，容我明晚再提
從開頭到這，中間轉折兩次，看得我自己也覺得莫名其妙
沒辦法，思緒的流動本來就無從捉摸
況且絮語嘛，都說了是連綿不絕的輕聲細語，很對我處女座愛叨念的個性
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