三十五歲的眼睛，十九歲的夢

我已經很長一段時間，沒有跟自己對話，或者好好釐清自己的想法。
我在害怕曝露出自己，因此我小心翼翼地躲避任何可能與自己的聯繫。
卻忘了一件事情，有段時間或者該說是曾經發著光的一段時間，我認為自己是個擁有思考能力的人
在上個星期五，濕冷雨天，我像夏天的雪人一般融化、癱軟成水。

擺盪在極端的兩極，自我中心與封閉畏縮。
我想找出原因，取得一個較圍適切的平衡。
至少在大學時代，我不在乎別人的看法，我可以很率性地走自己想走的路、吃自己想吃的店、穿藍白拖與邋塌的衣著
一面讀著自己的書，應付學校課業，打工賺取零用錢。
坦白而言，支持我如此想法的理由其實是有人看重我，認為我優秀
但我一直知道自己不是，卻又陷溺在被稱讚的虛榮之中。

去年論文口考之後，我才切切實實體認到過去的我不過是反映太陽的光芒，自己什麼都不是。
厲害的人還是老師，不是自己，還差得遠
自信根本不堪一擊，我只是一個沒有實力的、在師長眼裡混混的、不認真的研究生。
在我心底我自己是這麼看待我自己。

這樣的心理，反映在論文中，我欠缺自己的看法，總是大量引用學者的話來膨脹、佯裝
躲在其中的自己卻乾癟瘦小不堪一擊，我知道自己害怕再一次被痛毆、攻擊
甚至，對於未來更長遠的學術道路也暫時不敢想，懷疑自己的能力極限。

身邊也有許多優秀的朋友，這也讓我既羨慕又焦躁
為什麼別人能做到的事情，我覺得自己應該也可以，卻沒有辦法達成呢？
久而久之，放棄了處在思考狀態，渾渾噩噩庸傭散散的
變得缺乏耐心，一直都存在的懶惰，被自己太多的想法、亂七八糟的思緒拘束
什麼都不敢。

自由的另一面貌，我想是孤獨。

想要變得跟mike一樣很會寫論文
或者像K一樣確實地掌握到小說創作的奧祕
而我好像還十分不足，因此感到懊惱。

但也可能我努力還不夠、努力的方向錯誤
我如此勸慰自己。

再一次開始之後，要重拾過去初生之犢無畏的勇氣
敢於表達自己的看法，想到這裡便想起老師的話
或許是鼓勵，或許是訓斥，但聽在心理很受用
畢竟，屬於自己的舞台別人要看的是自己表現。

如果又不小心傷害別人了怎麼辦呢？
也許碩一那件事情，也是讓我耿耿於懷的困惑
到今日，大量地猜想誰會看到誰會怎麼想誰會不會受傷
自己是不是太過放肆了，會不會觸怒別人，自己是不是不夠好？

我也希望自己可以更好一點
更厲害一點，更加踏實一點
一點一點地累積，更前進一點
如此勸慰自己。