三十五歲的眼睛，十九歲的夢

我才沒有那麼強大，我只是個蜷曲在沒開燈的幽暗廁所中跟爸爸傳訊息一面痛哭的軟弱人。
假的工作心得寫了20天，覺得自己茫茫然進退不得中，找好友講、找女朋友講、找爸爸講
哭得頭都痛了，趕緊吞下一顆普拿疼，專注在學外語的室友剛小睡醒來，認真複習。

我的人生什麼時候被超前了呢？
雖然是個奇怪的比喻，兔子睡醒蹦蹦跳之後，立刻又停下腳步
想到許老師，如果自己當初再努力堅持一下下，是不是會不一樣？
自己會不會從死亡經歷中再度站起來？
我沒有粉身過，因為我過著太久安逸的生活。

安逸到連自己的影子都認不出來，顏色越來越淡，連靈魂也稀薄的人
其實也不太曉得自己到底在煩惱什麼，要一一列出來
大概是為什麼老鳥都不教我？
為什麼還沒有發薪水？
為什麼是我要被調走？
生命中出現的疑惑沒有答案，還是要嘗試解答
我突然想起很久以前十幾歲時，每天晚上哭得死去活來，靠著紙筆把自己搶救回來一個安穩的現世

聽起來好像很嚴重，但是很久以後發現是被自己的文字漩渦捲入，在情緒的浪潮中沒頂
以為自己好像很慘啊！
歐普拉說什麼追尋自己的內心，如果如此就能順利的話，怎麼還會有許多煩惱存在？
「難過」從來長不出什麼燦爛的結果，或許會有也跟自己當初想像的結局不一樣

哭久了只會被討厭被厭煩，鬼見愁
大家都還是有自己的生活要過不是嘛
憑什麼就你把自己想成這麼可憐
明明無可挑剔了
綜合以上，根本原因就是出在自己身上
不好好檢討自己，老是對於「變動」覺得煩悶、恐懼
就跟當兵被調去福營一樣
恐懼的要命，憤怒又困惑，後來卻發現是一個還不賴的地方

我希望自己強大，但是不想經歷過被殺的過程
我必須找個地方抒發自己的心情
已經不再是隨便就可以找個地方逃走或躲起來的年紀了
這個時候，才一面落淚一面體會著盛夏光年的嘶吼